keskiviikko 18. kesäkuuta 2014

Ryöstö

Eilen illalla mulla välähti loistokasidea. Päätin ryöstää sen! Sittenhän siitä päästäisiin, kertaheitolla.
Miten en sitä aikaisemmin tajunnut?! Ei tällaista mahdollisuutta tule, kuin ehkä kerran elämässä!

Ihmisvetkuli-kuntopyörä sai toimia rikoskumppaninani. Poljin sitä, kuin viimeistä päivää, kaikki kaksi minuuttia. Svanski, joka mussutti tripla-suklaa-gelatoa sohvalla huuteli, että suunnitelmani oli älyvapaa ja hän ei ollut aivan varma, polkemisen terveellisyydestä! Että jos lopettaisin hölmöilyn!

En ollut samaa mieltä! Oli vain oltava sitkeä ja sukelsin vaahtokylvyn lämpöön.
Svanski tallusti kylpyhuoneen ovelle ja kaapi jäätelöpakkaustaan. ”Tossa ei Helena ole järjen hiventäkään ei syntymäpäivää voi varastaa! Ja sitä paitsi, en huoli sitä päivää! Se kuuluu älyvapaalle siskollesi, haluan uuden käyttämättömän päivän.”

Nousin närkästyneenä kylvystä ja tallustin vettä valuvana olohuoneeseen ja lösähdin sohvalle. Tempaisin jäätelön Svanskilta ja juuri, kun olin iskemässä lusikkaani pehmeään gelatoon, tajusin että purkki oli tyhjä!
”Söitkö perkule koko litran jäätelöä?!?” karjuin kiukkuani.
Svanski otti heti puolustuslinjan. Hänen elämänsä, oli kuulemma juuri nyt niin kovin rankaa ja vaimokin raskaana, että pieni määrä sympatiaa ja ymmärrystä olisi minulta nyt heruttava. Hänen mukaan, tällaisiin tilanteisiin jäätelö oli parasta lääkettä!

Mökötin vaimonraskaudesta kärsivälle Svankille ja sille faktalle, että suunnitelmani ei näyttänyt ensimmäistäkään oiretta onnistuakseen.

Svanski nuoli vielä jäätelölusikkaansa ja katsoi minua toruen. ”Helena yksinkertaisesti et voi varastaa siskosi syntymäpäivää, se on jo sinultakin aivan älyvapaa idea! Kyllä se syntyy, mutta ei vielä huomenna! Omana päivänään sitten.”

Päätin jatkaa kuitenkin vielä hetken mökötystä ja jupisin: ”Pitäköön sisko päivänsä” ja marssin takaisin kylpyyn.


Hyvää syntymäpäivää sisko, ryöstö epäonnistui ja saat pitää päiväsi! Ainakin toistaiseksi :D

(Myöhemmin selvisi, että en ollut ainoa rikollisliiga tällä ryöstöapajalla. Onnittelut saaliin napanneelle ja hänen vanhemmilleen :D )

keskiviikko 11. kesäkuuta 2014

Pakko mahtua kun….


Mies: Ei, ei , ei, ei se mahdu!!
Helena: Yes, yes, yes!!! Kyllä se mahtuu!!
Mies: Madam, se ei mahdu! Uskokaa nyt!!!
Helena: Mahtuu!!!! Käytin tehokeinona pientä karjaisua.
Mies: Hylly on tiellä.
Helena: No ottakaa se hylly pois!
Mies: Hakisitteko nyt miehenne kumminkin paikalle?!

Poistuin, mutta palasin hetken päästä mukanani esine, joka muistutti etäisesti jotain vasaran ja lekan risteytystä. Selkeästi, jokin arabialainen, hienosäätötyökalu.

Mies tuijotti minua kauhunsekaisin silmin, kun seisoin ovella lekakourassa.

Helena: Säädätte tällä sitä hyllyä!
Mies: Mutta Madam, entä se miehenne, jos hän nyt kuitenkin tulisi….
Helena: Ei tässä mitään miehiä tarvita! Hylly pois ja kone tilalle! Nyt!

Mies otti epätoivon vallassa lekan ja rupesi isku toisensa jälkeen, hajottamaan hyllyä. Melu sai Svanskin havahtumaan toimistossaan ja hän ryysi paikalle.

Svanski karjui miehelle jo ovelta:” Mitä helkkaria te oikein teette!! Teidän piti asentaa! Ei tuhota!!”
Epätoivoinen mies tuijotti Svanskia, keksimättä vastausta, tietämättä kuinka toimia.

Seisoin aivan Svanskin takana ja päätin selventää hieman tilannetta: ”Se väitti että ei mahdu, sanoin, että sitten tehdään tilaa!”
Svanski kiskoi henkeä keuhkoihinsa, tiesin luennon alkavan: ”Tilaa! Käskit sitten hakata lekalla keittiönkaapin tasaiseksi!!!” Svanski ulvoi raivoaan! Se on jotenkin ollut viimeaikoina stressaantunut?!

”Sanoin sinulle, että haluan tiskikoneen! Ja sinä sanoit, että saan sen, jos järjestän sen paikalleen. Siinä se nyt on! Älä kailota!” 
Kukaan ei enää tule seisomaan minun ja tiskikoneeni tiellä! Olin sotajalalla!

”Sanoinhan sinulle, että se ei tule mahtumaan!”
”Nii-in sanoit väärin, sinne hulahti!”
”Hulahti! Helena hulahtikohan nyt ihan niin?!?!  Minä olen kolme minuuttia poissa ja olette lekalla takoneet pariovikaapista perkeleen rosoreunaisen kulmahyllyn!!!!”
”Tiskikone ominaisuudella! Yritin tarkentaa Svanskin analyysiä…”

Mihin sitä pariovikaappia tarvitsee, kun on saksalaista laatutekniikkaa keittiössä?! 
Olisin vielä halunnut miehen siirtävän paria huonekalua, makuuhuoneessa. Mutta silloin hän oli murtumaton, ei suostunut liikahtamaankaan. Ilman, että hain Svanskin paikalle. Svanski vaan ei ollut möbleeraustuulella.....

Nyt sitten vaan enää se pikku ongelma, että saataisiin vedet pesukoneesta putkistoon. Ins Allah, Ins Allah, huomenna...siis parinviikon sisään!

tiistai 10. kesäkuuta 2014

Helena the Great ja torakkavainojen aikakausi


Eilen havaitsin keittiössä kulkevan pikkumuurahaisten valtaväylän.
Siinä se virtasi tyynen rauhallisesti tiskipöydännurkasta pitikin apupöytää kohti oven karmissa olevaa koloa.
Tuijotin ja yritin niellä raivoani, mutta nämä ovat niitä hetkiä arabianarjessa, jolloin raivo vaan nousee ja koti-ikävä saa parhaimminkin sopeutuneesta yksilöstä vallan.

Älkää tuomitko minua hienohelmaksi, en minä pienen muurahaisvaltatien takia tipahda pois raiteiltani. Mutta kolmevuotta arabiassa on opettanut minut tunnistamaan, niin sanotun kevätkaavan.

Ensin ilmestyy johonkin kohtaan taloa muurahaisvaltatie, viimevuonna se oli alakerrassa, nyt mitä ilmeisemmin minun keittiössä. Mutta sitten heti muurahaisten jälkeen, niin se mitä moni ei edes uskalla sanoa äänen! Torakat.

En miettinyt sekuntiakaan kun liihotin jo alakertaan Sihteerin puheille. Kaikenmaailman liihottelu, rappuset, muurahaisvaltatiet ja siihen liittyvä torakkauhka, sai minut puuskuttamaan kuin höyryveturin, saapuessani sihteerin audienssiin.
Hän virheellisesti oli ensin soittamassa minulle kuljetusta lähimpään synnytyssairaalaan, kunnes sain hinguttua ulos sanan ”torakka!”

Sihteerin mielestä kevätkaavani oli täyttä hölynpölyä ja koska elävää torakkaa ei oltu silminnähden havaittu, yritti kieltäytyä tuholaistorjunnan kutsumisesta.

Virhe!

Nyt Sihteeri tietää minkälainen on suomalaisen, kuumuuden ja ötököiden ärsyttämän, viimeisillään raskaana olevan, naisenraivo.

Tuholaistorjunta saapui aamulla ensimmäiseksi.
Seurasin salaa ikkunasta, kun sihteeri selitteli miehille, että ei täällä mitään ongelmaa ole! Madame on vain hysteerinen. Vainoaa torakoita, eikä saa nukutuksi, jos ei ole koko torppa täynnä myrkkyä.

Minua ärsytti melkein enemmän Sihteerinasenne minua kohtaan, kuin kaikkialla piileksivät torakat, joiden hyökkäysvalmiuden saattoi jo haistaa ilmasta! Olin juuri kehittämässä uutta raivonpurkausta sihteeriä kohtaan, kun tuholaistorjuja käynnisti myrkytyksen.

Pieni puhallus pihaviemäriin ja….

Koko piha vilisti täynnä sinne tänne pakoon pötkiviä jätiläis-limanuljaska-torakoita.

Olin oikeassa! Kaavani on pettämätön! Olen nero!

Olin juuri liihottamassa pihalle voitontanssiin kuolevien torakoiden keskelle, kun Svanski nappasi minut kiinni ala-aulassa.
Minut lukittiin vierashuoneeseen, tekosyyllä myrkyn haistelu ei ole minulle nyt terveellistä!

Täällä istun enkä muuta voi, mutta tunnen kuinka torakat kopsahtelee kuoliaiksi pitkin taloa ja kuinka Sihteeriä ottaa aivoon minun pettämätön torakkavaisto!
Kuningatar on ehkä suljettu torniin, mutta sotajoukot tappavat vihollista! buahahahah evil laugh!