Kivettynyt katse
Mua vaivasi viikon verran hirveä päänsärky. Tajuton kipu,
mikä ei laantunut edes särkylääkkeen voimalla. Olin viikon aikana käynyt läpi,
kaikki hirveät sairaudet. Lopulta sain myös Svanskin hermostumaan
kotidiagnooseihini, kun päädyin siihen hirveään loppu päätelmään, että kyseessä
on mitä todennäköisimmin aivokasvain.
Svanski ei epäillyt hetkeäkään diagnoosini vedenpitävyyttä,
vaan saman tien sulloi minut autoon ja koska ei siihen hätään muuta keksinyt
kiikutti minut optikkoliikkeeseen.
Optikkoliikkeen pieni itsekin huimasta likinäköisyydestä todennäköisesti
kärsivä intialaislääkärimies tutki silmiäni piinaavat kaksikymmentä minuuttia.
Svanski odotti ulkopuolella ja luuli, että kyllä kyseessä on
todellakin, joku tappava tauti, kun tutkimukset kestivät niin kauan.
Sillä välin kun, Svanski odotti kauhun kangistamana oven
ulkopuolella, minä olin päätynyt sanaharkkaan tuon pienen, pullonpohjalasien
läpi minua tapittavan, optikon kanssa.
Optikko käski minua luettelemaan taululta kirjaimia ja minä
näkökykyni mukaan, ja niitä hänelle sieltä latelinkin. En kuitenkaan läpäissyt
ensimmäistäkään taulua puhtain paperein. Vika ei ollut siinä, ettenkö olisi
kyseisiä kirjaimia nähnyt, vaan siinä, että tuo viheliäinen mies, ei hyväksynyt
tapaani jolla kirjaimia lausuin.
Taululla komeili E kirjain ja kerroin sen optikolle. Mies
tuijotti minua omituisesti ja lopulta sanoin näsäviisaasti no et kai sinä nyt
noin huonosti näe? En ymmärtänyt lääkärin ilkeämielistä vihjausta, vaan toistin
itsepäisesti, että E se siellä on. Lääkäri katsoi minua halveksivasti ja sanoi
ei se kuule ole ”E” se on ”Eiiii”.
En tiedä miten niin kilahdin, mutta en suostunut ottamaan
kieliopillisia tai ääntämyksellisiä neuvoja vastaan mieheltä, joka itse ei edes
osannut lausua nimeäni ja muutenkin omasi omituisen aksentin.
Sanoin, se on E niin kuin Elefantti. Optikko hyväksyi
vastauksen näöntarkastuksellisessa mielessä, mutta korjasi vielä perääni
”Eiiii”, niin kuin Elefantti.
Ehkä päänsärkyni kiristi minun pipoa siinä määrin, että en
voinut katsoa moista naamailua läpi sormien. Seuraavat kaksikymmentä taulua
erilaisia kirjaimia, kävimme taistellen läpi, minun keksiessäni omituisia
havaintosanoja kirjaimille ja lausuessani niitä aivan tahallani suomalaisittain.
Ja tämä wanna be Oxfordin käynyt optikko jankutti perässäni ja korjaili
intialaisella aksentilla lausumuksiani. Myös jokainen havaintosana piti korvata
sellaiseen, joka oli varmaan jossain morsetuskurssilla opetettu, silloin kun
hän vielä haaveili olevansa tarkka-ampuja armeijassa, eikä optikko kauppakeskuksen
alennusaurinkolasimyymälässä.
Kahdenkymmenen kuluttavan minuutin päästä pääsimme siihen
yhteisymmärrykseen, että ei minun silmälaseissani ainakaan ollut sen suurempaa
vikaa. Optikko olisi varmaan halunnut suositella minulle jotain toisenlaista
päänparannusta, mutta päätyi kuitenkin suosittelemaan silmälääkärillä käyntiä,
sillä epäili silmänpaineitteni olevan pois tolaltaan.
Svanskin silmät melkein tippuivat järkytyksestä päästä, kun
optikko saneli suosituksensa julki.
Silmänpaineet!! huusi Svanski. Mitkä paineet? Onko ne
koholla? Voiko silmät nyt räjähtää?? Kuinka kiire on?
lmeisesti Svanski oli morsettanut biologiantuntinsa jollain
lailla ohi, kun ei tajunnut, että ei silmä nyt aivan hetkessä poksahda.
Mutta kun Svanskilla lähtee morsetus päälle, on siihen
kooditusrytmiin hyvin vaikea saada omaa sanomaa läpi.
Hän puhui
optikkoparan täysin pökerryksiin kysellen silmälääkärien yhteistietoja ja
silmän keskimääräisiä räjähdysaikoja.
Siitäs sai oxford-optikko hiukan aksentinmallia
sulatettavaksi.
Optikko ei tiennyt silmälääkäriä, tai ei tajunnut kysymystä,
joten säntäsimme pihalle liikkeestä. Svanski soitti puhelimellaan kaikkiin
mahdollisiin numeroihin, kunnes tavoitti sihteerimme. Tuo rauhallinen mies sai
Svanskinkin tajuamaan, että välitöntä räjähdysvaara ei ole ja riittää, kun vain
huomenna menemme silmälääkäriin. Sihteeri suositteli silmälääkäriä ja sinne me
heti seuraavana aamuna ampaisimme.
Silmälääkäri oli vanha venäläinen nainen, joka kai
palveluaan nopeuttaakseen oli jättänyt omista morse-aakkosistaan kaikki
kohteliaisuus sanat pois.
Hyvin nopeasti tajusin, että oli toimittava juuri niin kuin
on käsketty ja että ”pyh” tarkoittaa kyllä.
Silmilleni tehtiin jos jonkinlaista testiä ja minua
komennettiin, kuin venäläisen armeijan alokasta konsanaan. Istu! Katso ylös! Oikealle!
Tänne! Tuonne! Ei sinne, vaan tänne missä napsutan somiani! Turbaaniin
sonnustautunut Sotilassilmälääkärimummo, napsutteli minulle sormiaan, kuin jollekin
pahaiselle kennelkoiralle ja komensi minua varmoin ottein.
Kun mummo tarrasi pinsetteihin ja rupesi lähestymään oikeaa
silmääni niitä pidellen, henkeni salpaantui ja painoin kauhusta kankeana pääni
vasten tuolin selkänojaa ja toivoin tuolin imaisevan minut sisuksiinsa.
Mummon käsi ei värähtänytkään ja ennen kuin ehdin tajuamaan,
oli lääkäri tökännyt pinsetit silmääni ja nyt hän jo keikutti pinsettien
otteessa silmieni edessä pientä mustaa möykkyä. Operaation suoritettuaan hän
totesi nasevalla äänellä: ”Täällähän on kivi!”
Sain diagnoosin vieras objekti aiheuttanut allergisen
reaktion. Seuraava kysymykseni, joka jotenkin vain tulvahti ulos suustani,
saattoi olla tyhmän puoleinen, mutta halusin vain varmistaa, että olin siis nyt
täysin kunnossa: ”Onko tuo kivi voinut aiheuttaa mun päänsäryn?”
Lääkärimummo katsoi minua hölmistyneen ilkeästi silmiin ja
rupesi nauramaan:” Kai sitä vähemmästäkin saa pipon kireälle, kuin että
säilyttää silmässään kiveä viikon päivät!”
Niin kai sitten.. Sain kasan erilaisia silmätippoja ja
särkylääkkeitä ja tunsin itseni hyvin, hyvin tyhmäksi. Aivokasvaimeni oli
kutistunut pieneksi kiven muruksi ja minun pitäisi kertoa tämä odotushuoneessa
huolesta kiemurtelevalle Svanskille.
Samalla kun ajattelin Svanskia odotushuoneessa, mieleeni
iskeytyi leima!
Svanski oli pyytänyt minua pyytämään lääkärin maksukuittiin
leiman, jotta se kelpaa itäeurooppalaiseen vakuutukseen. Hiukan ujostellen
pyysin turbaanipäistä maatuskamummoa lyömään jonkin sortin leiman kuittiini.
Hyvä että ehdin päättämään leimaa anovan lauseeni, kun
mummon naamalle levisi iloinen hymy, hän tempaisi ylälaatikon auki ja samalla
esiin vyöryi kokonainen leimasin armeija. Riuskin ottein hän rupesi läiskimään
niin reseptejä, kuin kuittejakin täyteen erilaisia leimoja, aivan intopiukeana.
Kuin ronskilta tullivirkailijalta konsanaan, leimat läsähtelivät papereihin ja
mummo nauraa murahteli innoissaan: ”Meillä venäjällä pidetään leimoista!”
Hymähdin vastaukseksi: ”Niin ja Itä-Euroopassa yleensäkin! Tiedän sen, koska
mieheni on sieltä.”
Mummeli jähmettyi paikalleen ja tuijotti minua silmiin,
leimaushulluuden paistaessaan hänen omistaan.
”Ne itäeurooppalaiset vasta hulluja leimaamaan ovatkin!” Hän
julisti.
”Laitetaan siis varuiksi vielä pari lisää!” Hän hymisi
innoissaan ja läiski tuplaleimauksen kaikkiin papereihin.
Kun vihdoin pääsin leimoineni ulos, kertomaan diagnoosiani
Svanskille. Ei Svanskin morsetuksella ollut
rajaa: ”Kuinka joku ei huomaa, että on kivi silmässä?!”
”Kun päästään kotiin käydään niin läpi sun kasvojenpesurutiinit!”
Lause lauseen perään samankaltaisia fraaseja. Svanski sai minut
tuntemaan itseni ekaluokkalaiseksi, joka kuuntelee äidin saarnaa.
Minulla on korkea kipukynnys, oli mun ainoa puolustus, mutta
se ei saanut Svanskin morsetukseen edes lopun tuntua! Se vaan toisteli lausetta:
”Kuinka et voinut tajuta?!”
Istuin nolona reseptit kourassa autossa, kun Svanski kaahasi
apteekin pihaan. Hän tempaisi reseptit kädestäni ja oli juuri ampaisemassa apteekkiin,
kun huomasi leima kavalkaadin. Svanskin ilme kirkastui ja hän hihkui ”sinä
muistit pyytää leimat!” Olin vieläkin nolona tyhmästä diagnoosistani ja mutisin
loukkaantuneena onko niitä tarpeeksi?
”On nyt on oikein leimattu!” Julisiti Svanski. ”Juuri näin!
Hyvä Helena! Kyllä sinä osaat kun oikein yrität!”
Vaikka sivullisesta saattaakin kuulostaa tyhmältä, että joku
on ylpeä siitä että osasi kerätä paperiin oikeat leimat, minä olin ylpeä. Vielä
sen kolmen vuoden aikana, jonka Svanskin matkassa olen kulkenut, en ole
Svanskin itsensä lisäksi tavannut ketään toista, joka osaisi leimata
asiapaperit täysin oikein. Nyt olin kuitenkin itse osallisena tästä kunniasta
ja se tuntui suurelta saavutukselta. Jäin ylpeänä istumaan autoon kaihertavan
silmäni kanssa, kun Svanski ampaisi täydellisesti leimattujen reseptien kanssa
apteekkiin.
Kommentit
Lähetä kommentti
Kommentoi, kerro omia kokemuksiasi aiheesta, Ihmettele elämää muuten vaan tai tee kinkkisiä lisäkysymyksiä. Vapaa laatikko tässä siihen. Itäeurooppalaista mallia oleva sensuuri tässä päällä, joten eka luen nää itte ja vasta sitten julkasen... jos julkasen :)Mielellään kuulisin palautetta..pliis diplomaattisesti kuitenkin