Veriappelsiineja
Perjantaisin Svanski menee aina Sihteerin kanssa hedelmämarkkinoille
ja tuo sieltä kerralla erittäin edulliseen hintaan, kaikki viikon vihannekset
ja hedelmät.
Sinä perjantaina heräsin aikaisin ja odotin innolla, että Svanski
taas lähtee markkinoille.
Vähänpä minä tiesin, että se oli juuri se perjantai, jolloin lähdin ensimmäisen kerran Sihteerin kanssa kahdestaan ostoksille. Tästä kankeasta ostosmatkayhteistyön alusta on kulunut jo kuukausia, mutta koska yhteiset ostosretkemme ovat tätä nykyään legendoja jo syntyessään, kerron ensiksi sen, mistä kaikki alkoi.
Vasta aamukahvipöydässä Svanski ilmoitti, että sillä
viikolla markkinat jäisivät väliin, sillä hänellä oli kiireellisiä töitä, koko
päivän.
Ajauduin saman tien kriisiin, olin juuri tehnyt viikon
ruokaostokset, jotka sisälsivät vain lihaa ja maitotaloustuotteita.
Mitä ihmettä tekisin kolmesta kilosta naudanpaistia, kun
minulla ei ollut edes sipulin palaa heittää lihojen joukkoon! Ei tulisi
onnistumaan!
Päätin avautua ja avauduinkin. Svanski poltti päreensä saman
tien ja sanoi, että turha esittää prinsessaa, että neiti on hyvä ja menee ihan
itse markkinoille. Sihteeri starttaisi autonsa muutaman minuutin kuluttua!
Olin pyjamassa ja aamukahvini oli puoliksi juomatta, minut
valtasi yleislaatua oleva pakokauhu. Miten saan itseni minuutissa kuosiin?
Ylipäätänsä en mitenkään halunnut lähteä liikenteeseen sihteerin kanssa
kahdestaan.
Svanski ei ymmärtänyt tuskaani: ”Olet ollut mukana markkinoilla tuhat kertaa, mihin sinä siellä minua tarvitset!"
No en minä häntä suoranaisesti tarvinnutkaan, mutta reissut Sihteerin kanssaan menivät aina… no jollain lailla omituisiksi…
Svanski ei hyväksynyt selitystäni, hän oli päättänyt, että
vapaamatkustajan roolini oli nyt tullut päätökseen ja sain vihdoin tehdä itse
jotain tomaattieni ja sipulieni eteen.
Hän nauroi ivallisesti, että onneksi minun kanssani, ei
koskaan mikään mene omituiseksi! Että tuohon syyhyn vedoten, hänen ei enää
tarvitsisi edes aamulla sängystä nousta.
Minua rupesi ärsyttämään, että Svanski tituleerasi minua
prinsessaksi ja täysin epä- omatoimiseksi, joten päätin todistaa kykyni. Kyllä
minä itsekin saisin tomaattikaupat aikaiseksi jos niikseen tulee.
Puoli minuuttia myöhemmin istuin hätä ponnari päässä
sihteerin autossa ja me kurvailimme kohti markkinoita.
Matkantekomme seisahtui hetkellisesti punaisiin valoihin ja koetin
jutella, niitä näitä, keksien jutun aiheita, jotka olisivat diplomaattisesti
sopivia. Kun aivan odottamatta, ihan kuin tyhjästä, hyppäsi ikkunani taakse pölyinen
ja resuinen arabimies, peittävä peduiinihuivi kasvoillaan.
Säikähdin niin, että sydämeni takoi nielussa asti. Onneksi
sydän tukki äänitorveni ja suustani pääsi vain lähes äänetön kirkaisu.
Sormeni hamusivat nappia, jolla saisin ikkunan kiinni, mutta
suureksi hämmästykseni sihteeri paineli omasta nappivalikoimastaan ikkunani
apposen auki. Ennen kuin sain hengitykseni jälleen toimimaan tuon peduiinin
tuijottaessa sivuprofiiliani, sihteeri jo kailotti ylitseni jotain lujaan
ääneen, arabiaksi.
En pystynyt tulkitsemaan miesten kovaäänisestä molotuksesta
oliko kyseessä,
A) Ryöstö B) tappelu C) jokin täysin muu konflikti.
Hetken aikaa miehet huusivat, huitovat käsillään ja ääntelivät
arabiaksi niin, että sylki lensi. Minä painauduin vasten penkinselkänojaa, niin
tiukasti kuin vain kykenin ja puristin käsilaukkuani, kuin hukkuva
pelastusrengasta, rystyset valkoisena ja sormenpäät sinisenä niihin pakkaantuneesta
verestä. Tuijotin lasermaisesti suoraan eteeni, sillä en missään nimessä uskaltanut
katsoa peduiinimiestä. Vältin katsekontaktia henkeen ja vereen, sillä minulle oli
kerrottu, että jos katson heitä silmiin, ne luulevat minun flirttailevan. Ja
ryöstävät minut matkaansa.
Juuri kun paniikkini oli käymässä sietämättömäksi ja hengitykseni
oli muuttumassa vaikeaksi, minua halittsevan kokovartalo paskahalvauksen
vuoksi, Sihteeri hilasi ikkunan kiinni ja lähdimme köröttämään
eteenpäin.
Kun paskahalvaukseni alkoi hiukan irroittamaan otettaan, uskalsin
siirtää katseeni horisontista sihteeriin. Hän naurahti ihanaa
nallekarhukikatustaan: ”Sori, hoidin tässä samalla yhden liikeneuvottelun!”
Sain soperrettua hyvin vaivalloisesti: ”ai tunsit tuon
miehen? Minä kun luulin, että se ryöstää meidät!”
Sihteeri nauroi: ”Helena ei tämä ole eurooppa! Ei täällä
ryöstellä ihmisiä kirkkaassa päivänvalossa! Sitä paitsi, tuo mies omistaa
kamelifarmin, ihan kaupungin ulkopuolella ei hänen tarvitse ketään ryöstää. Tai
no, jos ei osaa tingata ja käy kauppaa hänen kanssaan niin sitä voi kyllä sanoa
ryöstöksi. Mutta minä osaan tingata, joten ei huolta! Kato Helena, jos vaan
tarviit jotain, niin pyydät minut mukaan, niin saadaan hinta kohdalleen.”
Samassa Sihteeri kurvasi autonsa vihannesmarketin
parkkipaikalle reteellä otteella.
Turvavyötä vielä tärisevin käsin irrottaessani, ilmoitin
epäileväni tarvitsevani kameleita lähiaikoina, mutta muissa asioissa lupasin
kääntyä Sihteerin puoleen. Kehaisin kuitenkin samalla, että toki Svanskikin oli
hyvä tinkaamaan. Sihteeri repesi hysteeriseen nauruun: ”Joo Svanski tinkaa kuin
lapsi! Ei, ei, minä saan vielä puolet pois siitä, mitä hän tinkaa. Katso se on
veressä se taito.”
Olin yhä kauhusta kankea ja halusin jostain syystä Sihteerin
kanssa välttää kaikki keskustelut, joissa edes mainittiin veri, joten vaihdoin
puheen aihetta. Ja tyhmänä kysyin jotain pikkuasiaa, jonka olin lukennut
matkaoppaasta.
Sihteeri kulki pitkin vihannesmarketin mutkikkaita kujia ja
jatkoi selostustaan siitä, kuinka hän oli ehkä maailman paras kaikessa ja minun
oli aivan turha lukea mitään vinkkejä mistään turistioppaista, koska ne olivat
propaganda kirjoja, jotka ovat kirjoittaneet jotkut tyhmät ulkomaalaiset! Ne ei
tiedä mistään mitään, Sihteeri eli hän itse, oli ainoa oikea tiedonlähde. Hän
myös julisti kirjoittavansa sata kertaa paremman turistioppaan, kuin kaikki
maasta tehdyt oppaat yhteensä, jos hänelle maksettaisiin siitä tarpeeksi.
Kun sihteeri kerran pääsi itsekehun makuun, loppua oli turha
odottaa aivan lähitulevaisuudessa, joten sujuvasti kuunnellen yritin samalla
tehdä ostoksiani.
Mielestäni olin hyvin taitava tunnistamaan erot hyvien ja
huonojen vihannesten välillä ja muutenkin pidin elintarviketietouttani yhdestä
parhaimmista taidoistani.
Sihteerin mielestä olin surkea. Hän keskeytti itse ylistyksensä
vain kritisoidakseen vihannes valintojani. Yritin selittää, niinä harvoina
hengitystaukoina, joita Sihteerin luennossa oli, että olen opiskellut oikein
korkeakoulutasolla asiaa. Sihteeri vain puhisi perusteluilleni ja komensi minut
samalla kulkemaan hänen perässään, sillä se oli hänen salainen taktiikkansa ja
Svanskikin suostui aina noudattamaan sitä.
”Tässä ei mitään korkeakouludiplomeja tarvita, sääntöjä on
tasan kaksi”, julisti Sihteeri juhlallisesti.
”Ensiksikin on esiinnyttävä niin, että kauppias ei tajua
että olemme yhdessä.
Tämä siksi, että olet liian eurooppalaisen näköinen ja
hinta pompsahtaa heti, kun kauppias sen tajuaa. Joten minun on ensin aloitettava
hintaneuvottelut ja sinun on pysyteltävä varjossa selkäni takana, piilossa!”
”Toiseksikin lähtökohtana on se, että kaikki vihannekset on
huonoja! Esitä kriittistä ja tutki jokainen tarkkaan.”
Yritin taas sopertaa, että ei minun tarvitse esittää
kriittistä, sillä olen sitä jo valmiiksi, mutta se oli aivan turhaa.
Päätin todistaa taitoni ja rupesin tarmokkaasti valitsemaan
ananasta.
Painelin ananaksia asiantuntevasti ja valikoin kasasta parasta
yksilöä. Mutta esitykseni ei kelvannut sihteerille, hän tempaisi ananaksen
kädestäni ja opetti isällisesti: ” Tämä on Helena, Ananas.”
Raivo puhkui sisältäni, en sentään ollut enää kaksivuotias!
Kai minä nyt tajusin, että se on ananas, mutta nielin raivoni ja
yhteisymmärryksen säilyttämiseksi hymyilin kivasti.
Ja sihteeri jatkoi elämänsä riemulla: ”Ei näitä puristella,
näitä haistellaan!” Samassa hän tunki ananaksen nenääni niin, että piikit
raapivat naamaani.
Mielestäni en tarvinnut enää kokonaista ananastani nenääni,
sillä siellä oli jo suht iso palkokasvain.
Haistelin läpi kymmenkunta ananasta Sihteerin innokkaalla opastuksella,
kunnes löysimme parhaat valioyksilöt. Samat toimenpiteet teimme myös meloneille,
joita ei kuulu koputella, vaan raapia, kuinka olinkin tyhmä! Sekä rypäleille,
joita taas ei raavita, ei koputella, eikä haistella, vaan maistellaan, ääliö!
Ja lopuksi vielä tomaateille, joista ei valita kauniita ja punaisia, vaan pölyn
peittämiä harmaita ja likaisia, daa! Et sinä kiillotuksesta halua maksaa, ne on
aivan samoja, mutta vain lääpitty puhtaaksi.
Uuvuttava ja sisua syövä ostoskierros oli jo melkein
lopuillaan, kun katseeni kohtasi ison kasan herkullisen näköisiä
veriappelsiineja. Säntäsin kiinni kasaan ja rupesin valikoimaan itselleni herkullisia
veriappelsiineja. Olin väsynyt oppitunnistani ja kuumasti porottavasta auringosta,
joten ymmärrettävää oli, että kun Sihteeri taas aloitti esitelmänsä, aivoni
rekisteröi siitä vain alun ja lopun. ”Veriappelsiineista tulikin mieleeni……….
mennäänkö?”
Koska en kehdannut myöntää, epätarkkaavaisuuttani ja sitä
äärimmäistä epäkohteliaisuutta, mitä toisen puheen täydellinen ohittaminen on,
vastasin vain sopuisasti: ”Joo mennään vaan.!
Vaarattomalta vihannestorilta minut oli yht äkkiä raahattu
pienten savisten rakennuksien muodostamaan labyrinttiin, jota varjeli kärpäsien
armeija.
Vaikka rakennuksien välissä olevat kujat olivat kapeita ja
mutkikkaita, lämmin ilmavirta ja sen mukana kulkevat ”tuoksut” kieputtelivat
nopeasti meitä vastaan. Olin menettää tajuni, ja estääkseni pyörtymisen
takerruin sihteeriä hihasta. Sain soperrettua ”mihin me mennään?”
Sihteeri oli innoissaan, sinähän sanoit että olet alan
ammattilainen, niin ajattelin näyttää sinulle yhden parhaista arabialaisista
keittiöistä, tämä on hieno paikka!
Sihteerin sydäntäsärkevä innostus näyttää minulle hieno
keittiö, sai minut nielemään kurkkuuni nousevan aamukahvin ja jatkamaan
tarmokkaasti eteenpäin.
Halusin näyttää olevani oikeasti ammattilainen ruuan suhteen
ja että ei minua mitkään…. kuolleet vuohet pysäyttäisivät!
Kuolleet vuohet!
Mistä se oli tullut mieleeni?
Samalla tajusin, että olimme juuri ohittaneet käytävien
keskelle muodostuneen minimaalisen pienen aukion, jonka kulmaan auringon
muutaman säteen alle oli kasattu kasa kuolleita vuohia. Ennen kuin ehdin vetää
uudelleen henkeä ja haistamaan, mitä tuleman piti, näin jo seuraavan kasan. Se
oli edellistä pienempi, ja mitä todennäköisimmin se sisälsi erinäisen määrän
vuohien irrallisia osia. En jäänyt tutkimaan, mistä osista oli kyse, kun
Sihteeri kiskaisi minut jo ”kyökin puolelle”.
Edessäni avautui jättimäisten kattiloiden patojen ja
pannujen valtaama, keittiö. Jokainen pannu oli niin suuri, että sinne olisi
voinut tunkea kokonaisen vuohen sijaan, lauman vuohia. Pannujen alla loimusi
elävä tuli ja ne kuplivat iloisesti, toiset enemmän, toiset vähemmän. Yhtäkkiä
huomasin, että karmea haju oli poissa ja nenääni tulvi ihana valmiin ruuan ja
maustesekoitusten aromi.
Sihteeri teki ateria ostoksensa, minun tuijotellessa kaikkea
ja kaikkia, kunnes lähdimme kotiin. Kun puikkelehdimme kapeita kujia kohti autoa, Sihteeri
sujautti käteeni pienen muovikassin: ”Lounas sinulle ja Svanskille”
Oi, kuinka huomaavaista!
Kun pääsin kotiin, esittelin ylpeänä Svanskille
vihannesostokseni ja lahjoitin hänelle Sihteerin ostaman lounaan: ”Saat syödä
sen kokonaan, minä en pysty, sillä ruualla on liian pitkä tarina!”
Svanski nauroi: ”Ai se vei sut sinne ”Kyökin puolelle” joo
se on aika kokemus!” Svanski söi hyvällä ruokahalulla lounaan ja minä tyydyin veriappelsiineihini.
Kommentit
Lähetä kommentti
Kommentoi, kerro omia kokemuksiasi aiheesta, Ihmettele elämää muuten vaan tai tee kinkkisiä lisäkysymyksiä. Vapaa laatikko tässä siihen. Itäeurooppalaista mallia oleva sensuuri tässä päällä, joten eka luen nää itte ja vasta sitten julkasen... jos julkasen :)Mielellään kuulisin palautetta..pliis diplomaattisesti kuitenkin