Kahdestoista Luukku, Saippuakauppias
Porhalsin pitkin kauppakeskusta, ja olin olevinani hyvin
kiireinen metsästäessäni muutamaa leipomistarviketta ja erikoisempaa
raaka-ainetta, jotka uupuivat erään tulevan menuni tarpeista, kunnes kuulin jonkun
kutsuvan minua. ”Madam olisiko sinulla hetki aikaa?”
Käännähdin ympäri ja siinä seisoi mies, jonkun ihmeellisen
suihkehajuvesipullon kanssa. Sanoin, että juuri ja juuri hetki saattaa olla,
mitä asia koskee? Mies sanoi myyvänsä tälläistä tuoksuvaa vartaloöljyä ja
samalla alkoikin minuutin mittainen myyntipuhe, upeasta vartaloöljystä, joka
parantaa arabialaisen ihon kaikki virheet hetkessä. Kun sain vihdoin suunvuoron
ilmoitin, että muuten hyvä homma, mutta kun minun ihoni ei ole arabialainen.
Olin jo lähdössä jatkamaan ostosreissuani, kun mies melkein
hätääntyi ja huikkasi perääni: ”Niin et olekaan arabi, kun olet turkkilaisen ja
syyrialaisen sekoitus!” Mua rupes vähän hymyilyttämään
ja kysyin, mistä hän päätyi moiseen Päätelmään?
Mies, joka siis oli paremminkin sellainen parikymppinen
poika, rupesi selittämään minulle, että se johtuu siitä, kun minulla on pienet
vinot tihrusilmät. Ne ovat myös ruskeat, mutta ihoni on silti valkoinen. Tämä
on selvää syyrialaista perimää.
Olin niin loukkaantunut, mies oli loukannut koko
identiteettikäsitystäni, vain muutamalla lauseella.
Sillä minun silmäthän eivät ole vinot ja en aijo ottaa
solvauksia vastaan silmieni pienuudesta keneltäkään tuntemattomalta
kauppamieheltä. Ja sitä paitsi ihoni on ruskea!
Sanoin että väärin meni! Enkä edes halua kuulla, mikä tekee
minusta turkkilaisen.
Halusin tai en, mies jo jatkoi analyysiaan, turkkilaista
sinussa on tuo vaalea tukka. Sihisin raivosta ja kivahdin, minä en ole mikään
blondi, minun tukkani on tumman ruskea!
Kuulemma temperamenttinikin osoittaa turkkilaistaverta,
minkään muun arabimaan nainen ei ole yhtä temperamenttinen, ainakaan
julkisesti. Kiitin analyysista, mutta totesin, että niin täysin meni metikköön tällä kertaa, enkä muuten osta tuota tyhmää ihoöljyä.
Mies oli aivan ihmeissään, mistä sinä sitten olet? En tee
koskaan virhettä analyysissani! Sanoin suomesta, ja nyt kun kerran teit virheen,
niin se olikin sitten iso.
Mies tuijotti minua ja sopersi kysyvästi: ”mutta sinä olet
aivan liian tumma!”
No tulihan se sieltä, niin minulla on ruskeat silmät, ruskea
iho ja ruskeat hiukset eli aivan päinvastoin kuin äsken tuomitsit.
Mies ei millään luovuttanut vaikka mitä enemmän hän puhui, sitä vähemmän aijoin ostaa häneltä yhtään mitään.
”Oletko aivan varma, että olet suomesta?”
Mä mietin, että mistä tämäkin kauppias on oikein revitty,
mutta vastaan vielä, kyllä olen aivan varma.
Siitäpä tämä poikaparka innostuikin aivan hirmuisesti. ”Olet
ensimmäinen suomalainen, jonka olen koskaan tavannut, tule tustumaan tänne
kauppaani ja minun saippuavalikoimaan.”
Ennen kuin kerkeän reagoimaan, on tämä hullu saippuakauppias
kiskonut minut vaivaisen kojunsa viereen, jota kutsuu siis kaupaksi.
Hän aloitti saippuavalikoimansa esittelyn. Tässä olisi
sinulle aivan oiva tuote, kun hiuksesi on tuollaiset ihan kuivan koppurat.
En voi usko korviani, kun kauppias julistaa hiusteni
hirveyttä ja shamppoonsa hienoutta minulle aivan häikäilemättä.
Sanon, että en tarvitse shamppoota, mutta mies ei luovuta.
Minulla on myös aivan ihana saippua, joka on kuin luotu tuolle sinun
finniongelmallesi. Tähän hetkeen mennessä en tiennyt minulla olevan minkäänlaista
finniongelmaa, mutta ilmeisesti sellainen on siis naamalleni ilmestynyt, kun
tämä älyvapaa kauppiaskin sen huomaa. En enää kestä, enkä pysty pidättelemään
nauruani, sillä tämän myyjän into myydä on ihailtavaa, mutta myyntipuheet ovat
aivan hanurista.
Sanon myyjälle, että olet nyt loukannut minua viisi kertaa, vain muutaman minuutin sisään, se ei ole kovin hyvä asia mikäli tosiaan aijot myydä
mulle tuon saippuan.
Myyjä tuijottaa minua järkyttyneenä omilla pienillä
ruskeilla tihrusilmillään, varmaan siis itse syyrialainen. Tuntuu kun hän ei
voisi käsittääkkään mitä tarkoitan.
Hän tuijottaa jähmettyneenä minua ja samalla sopertaa luovuttamatta, että
minulla olisi vielä tällainen silmänympärysvoide, ja epävarman alun jälkeen hän
pääsee taas myynti puheeseensa, silti minua kaiken aikaa tuijottaen. Tämä on
erikoisen hyvä tuote varsinkin kun teillä on nuo silmälasit ja niiden takia
silmänne on noin väsyneet ja tulee lisäksi vielä nuo silmäpussitkin…
Repesin nauramaan, ja sanoin miehelle, että hän on surkein
kosmetiikkayrittäjä maan päällä, mutta ostan sen naamasaippuan joka
tapauksessa. Koska kaikessa koomisuudessaan tämä saippuan myyntiepisodi
piristi mun päivää kummasti.
Mies innostui silmin nähden ja rupesi paketoimaan saippuaa, lähtövalmiiksi. Samaan aikaan kojulle tallusteli intialainen rakennusmies haalareissaan. Hän tiedustelee onko
kauppiaalla myynnissä puhelinkortteja? Kauppias katsoo miestä halveksivasti ja
tuhahtaa jotain arabiaksi. Mies lähtee pois.
Kun mies on mennyt, saippuakauppias kysyy minulta, tiedätkö
mitä tuo idiootti halusi? Sanon että en kuunnellut. Puhelinkortteja! Katson
miestä kysyvästi, sillä nyt minä en voi vuorostani ymmärtää miehen kasvoilta luettavan syvän loukkaantumisen
syytä. ”Minä olen saippuakauppias, en mikään puhelinlaitos voi taivas!” Mies
mesoaa kovaan ääneen ja paketoi saippuaani ja kiroilee arabiaksi itsekseen. Sitten
aivan varoittamatta, hän huutaa pois kävelevän työmiehen perään, ”idiootti!”
Mä kuolin nauruun, onneksi kävin yleisessä vessassa juuri
hetkeä ennen tätä ostotapahtumaa, tai muuten olisi jo lirahtanut. Eikä kauppias ymmärrä yhtään, miksi koen
tämän syvän loukkauksen jonka hän juuri joutui kokemaan, niin humoristisena
tapahtumana.
Toivotin hänelle onnea kaupoille ja lähdin kävelemään pois kojulta saippuoineni. Kun kävelin jo muutaman metrin päässä hän vielä huusi perääni, niin
että kauppakeskus raikui: ”Palaat varmasti takaisin, kun tuo saippua parantaa
sun finnit!”
Mä en enää kyennyt loukkaantumaan, enkä pystynyt myöskään esittämään vihaista, sillä myyjän hölmöys huvitti minua niin hirveästi. Huusin vain takaisin: ”
Selvä! Nähdään sitten varmaan aika pian!” Ja kikattaen kävelin pois.
On pojalla vielä pari lukua asiakaspalvelua opiskeltavana,
vaikka myyntimiehen vikaa ei sitten puutukkaan!
Kauppaa saippuaa, kuin hullu.
Hulluksi meinaan tulla, saippua kaupalla.
Vaikka kaupasta lähden, mukana saippuaa kilo kaupalla.
Voisiko DVD:ltä yhden osion omistaa pelkälle shoppailulle?:D
VastaaPoistaKyllä voidaan omistaa :)Tytöt varppina haluu hulluna shoppailla täällä ja hullukshan siinä tuleekin :)
VastaaPoista