Seitsemästoista Luukku, Ollaan käärmeissään
Olen ajatellut ruveta käyttämään burkhaa. En ole saanut
äkkinäistä uskonnollista herätystä, enkä myöskään suunnittele vaihtavani
seurakuntaa, mutta harkitsen silti vakavasti pukeutuvani loppuviikon kasvot
peittävään asuun. Mene ja tiedä, mistä tämä stressikohtaus, jonka viimeyönä minuun iski, johtuu? Kenties joluvalmisteluista kenties jostain muusta? Mutta kehollani on erikoinen tapa reagoida siihen. Kun stressi
tasot nousevat tietyn rajan yli, mitä omituisemmat vaivat hyökkäävät kimppuuni.
Heräsin aamulla huonosti nukutun yönjälkeen, jos en nuku
hyvin se aiheuttaa minulle tappavan päänsäryn. Tätä tapahtuu todella harvoin, sillä
kuulun normaalisti siihen ihmisryhmään, mikä sammuu illalla kuin
saunapallinjalka ja aamulla uni ei millään meinaa luovuttaa otteestaan vaikka
kuinka rimpuilen.
Unettomat yöt ja päänsäryt eivät ole minun peruspaheitani, mutta joskus niistä minäkin joudun kärsimään. Ja viime yö oli juuri sellainen, kärsimysten yö.
Herättyäni tallustelin keittiöön vihaisena, silmät puoli
ummessa. Olin juuri tarttumassa kahvikuppiini, kun Svanski alkoi kiljumisen: ”Herran
Jumala! Oletko katsonut peiliin?!”
Mun päätä särki, en ollut saanut vielä edes otetta
kahvikupista, saatikka, että olisin juonut siitä tippaakaan ja tuo hemmetin mies
kiljuu, että mun ulkonäössä on jotain vikaa! Haistattelin aamunavaukseksi liudan
kirosanoja ja käskin jättämään minut rauhaan.
Mutta Svanski ei luovuttanut: ”Ei
kun oikeasti, nyt ei ole kaikki kunnossa!"
No tästä olin Svanskin kanssa samaa mieltä! Ei niin, hirveä
päänsärky ja uneton yö.
Svanski katsoi mua vakavasti ja lisäsi: ”Niin ja sitten
on vielä toi rokkokin!”
Mä en ymmärtänyt, mitä se nyt oikein höpisi ja toistin
kysyvästi: ”Mikä hemmetin rokko?”
Samassa Svanski kiikutti mulle peiliä ja karu totuus rupesi selviämään. Leukani sivut olivat täynnä helottavaa punaista näppylää.
Sanomattakin selvää, että alkoi hirveä huuto. Minä kailotin kauhuissani
kasvojeni radikaalia kauneusvirhettä ja Svanski etsi epätoivoisesti ratkaisua
käsillä olevaan ongelmaan. Puhelimeen
tavoitetiin sihteeri. Sihteeri neuvoi, että ei missään nimessä viikonloppuna
lääkäriin! Siellä menee hermot ja järki, ennen kuin saa minkäänlaista apua ja
takeita ei edes ole siitä, että apua löytyy. Olimme Svanskin kanssa samaa mieltä
ja muutenkaan meillä ei ollut juuri tänään mitään intoa haistella sairaalan
tuulia, tiedä sitten miksi?
Sihteeri neuvoi meitä menemään apteekkiin, täällä
apteekeissa on aina paikalla yksi lääkäri, joka voi neuvoa tällaisissa pienissä
ongelmissa. Minä kiljuin, että kyseessä ei kyllä ole mikään pieni ongelma, vaan
maailmanloppu. Mutta sihteeri pysyi lujana: ”Menkää apteekkiin!”
Apteekin lääkärille selitettiin tilanne ja hän tutki ihoani
hetken, jonka jälkeen määräsi hoidoksi Cobra öljyä. Ja me pöljät mentiin ja
ostetiin sitä.
Kun pääsin apteekista pihalle, painelin saman tien kauppakeskuksen
vessaan tököttämään öljyä hipiälleni.
Tilanne oli vihdoin ohi ja sen kunniaksi päätimme poiketa kahville.
Kahvilan pöydässä Svanski rupesi taas tuijottamaan minua.
Kysyin mitä nyt taas? Svanski kehoitti minun kääntämään päätäni, sillä ehkä se
on sittenkin vain valo. Kääntelin päätäni sinne ja tänne kuin juopunut pöllö ja
Svanski tutki silmät tihrussa kasvojani, välillä lähempää, välillä kauempaa.
Lopuksi hän päätyi tutkimuksissaan seuraavanlaiseen
päätelmään: ”Meillä on ongelma.”
Svanski käski minua jättämään cappucinoni niille sijoilleen ja sillä sekunnilla hän kiskoi minua
kohti apteekkia.
Minulla ei tietenkään ollut peiliä, ja tämän vuoksi olin
totaalisen pihalla tilanteen saamasta yllättävästä käänteestä.
Svanski etsi lääkärin käsiinsä ja osoitti hänelle naamaani. Lääkäri
tuijotti naamaani ja kysyi: ”Mikä on ongelma?”
Svanski huitoi käsillään silmieni edessä ja karjui: ”Tämä!”
Lääkäri ei hermostunut vaan totesi rauhallisesti: ”Niin tuo, se
on allerginen reaktio, hyvin klassisilla oireilla.”
Hän penkoi hetken verran hyllyjänsä, ja nappasi sitten
valikoimistaan tuubin kortisonia.
Lääkäri: ”Tätä laitatte siihen kaksi kertaa päivässä, mutta
muista! (Heristi samalla sormeaan minulle ja mörensi äänensä pelottavan möreäksi) Ei
auringonvaloa!”
Svanski tietenkin hermostui: ”Miksi et tarjonnut kortisonia
heti alkuun? Vaan jotain ihme öljyä, nyt on aivan turhaan tuo naama, tuon
näköinen?
Lääkäri katsoi Svanskia loukkaantuneena ja totesi: ”Ei tämä
rasva olekaan siihen alkuperäiseen vaivaan, vaan tuohon allergiseen reaktioon!”
Svanski innostui
sanan negatiivisessa merkityksessä. Mä hilasin itseni istumaan läheiselle
penkille, sillä mikäli vanhat merkit paikkansa pitivät, tässä tulisi kestämään ja kauan!
Svanski kailotti: Nytkö minun pitää maksaa toinen voide? Vain
ja ainoastaan sen takia, että sinä suosittelit ensin väärää?"
Lääkäri ei aikonut ottaa syytä niskoilleen: ”Ei allergisia
reaktioita voi ennustaa!”
Svanski nieli selityksen, mutta tiedusteli vielä: ”Millä me
nyt hoidamme, sitä ensimmäistä vaivaa?”
Lääkäri: ”Jaa a, ei varmaan kannata laittaa Cobra öljyä?
Svanski: ”No todellakaan ei, vaimohan rupesi kuoriutumaan
nahastaan saman tien! ”
Lääkäri: ”heh hehe hehe…”
Svanski: ”Mikä nyt naurattaa?”
Lääkäri: ”Vähän niin kuin käärme.”
Svanski tuijotti lääkäriä murhaavasti. Viimeaikainen
henkilökohtainen stressi on tehnyt hänestä huumorintajuttoman yksilön. Toisaalta
ei minuakaan naurattanut. Naama hohkasi tulikuumana ja saatoin vain kauhulla
kuvitella, mille se näytti ulospäin.
Svanski: ” Onko nyt mitään, mitä voimme tehdä?”
Lääkäri: ”Kannattaa hoitaa kortisonilla paripäivää tuota
allergiaa ja jos samalla hoidolla ei katoa, niin keksitään sitten joku muu…”
Svanski: ”Joku muu mikä?!”
Lääkäri mutisi omituisesti: ”No hoito, tai lääke, tai joku
muu….”
Svanski näytti siltä, että hän hyökkää aivan niillä sekunneilla lääkärin kimppuun. Mä tarrasin Svanskia hihasta viimehetkellä ja sanoin: ”Anna olla,
mennään sunnuntaina lääkäriin jos ei tokene näillä.”
Svanski nieli tappionsa ja laahustimme pettyneinä ulos
apteekista, samalla lääkäri huikkasi peräämme: ”Laita sitä cobra-öljyä tukkaan,
tekee kiiltäväksi” Ja vinkkasi mulle silmää, osoitellen samalla hiuksiaan leveästi hymyillen.
Svanski masentuneena: ”Voiko toi olla ees todellinen?”
Helena huokaa väsyneesti: ”Täällä kaikki on mahdollista….”
Helena huokaa väsyneesti: ”Täällä kaikki on mahdollista….”
Stressi-ihottumani on ja pysyy! Huomenna pukeudun paperi pussiin tai burkhaan se on varmaa!
Käärmeöljyä iholle lotraa,
Pian muistutatkin jo itse cobraa.
Jos et halua turvota kuin jättiboa,
Kortisoonia ala pikaisesti suuhusi lappoa.
Ei olut mikään apteekkarin syytä,
Vaikka hän muistuttikin mustaakyytä.
Kamelin kuva mieltäni piristää,
Kun ihottuma naamaani näin kiristää.
Burkhahan on täydellinen ratkaisu tälläiseen tilanteeseen. Olen itseasiassa nyt vähän kateellinen, kun täällä päin pitää selviytyä pelkällä pipolla, jos tukka ja naama ei tottele. Onneksi sentään sitä pipoa voi käyttää suurimman osan vuodesta:)
VastaaPoistano niin, toimintaa sen kakunvatkauksen väliin! tulipahan ainakin aihe... vaikkei tietysti naurata!
VastaaPoista